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一个简单的游戏,助你培养高情商的孩子!

十年树木百年树人
十年树木百年树人
2017-06-30 14:503230 阅读 | 评论 0
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我在小区的院子里散步。傍晚,是孩子最多的时候,他们在各种热闹地玩耍。我们成年人在散步,可在孩子的眼里,我们都是不存在的,那份自在自由的热情,真的很让我们“老人家”心醉——孩子真好。

就在欣赏着童真纯净,轻狂不羁的时候,听到有孩子大声的吼叫:“你很讨厌!很讨厌!”,然后整个院子里的空气都被凝结住了一样,孩子们都听了下来,有些不知所措。

再然后,看到几个孩子围上了那个刚才吼叫的孩子,好像他们在劝慰什么,而另外一些孩子则在外围,看着,等待着事态的进展。

我不知道发生了什么,当然也不能上去询问了,这也太八卦了一些。当我看到事态的最后进展就是结束游戏,各个都拖着精神疲倦的不快离开,各自回家时,我有些惋惜——孩子们真好,但孩子们也真的需要提高一些情商的培养了。

孩子们真好——因为孩子们并没有出现对“吼叫者”的任何漠不关心,而是各自好像不需要提醒,就达成了共识——各自解散,今天到此为止。没有人选择继续玩,继续开心——这一点难能可贵,他们懂得同进同退的同理伙伴的情绪。这对于刚才那位“吼叫”的孩子来说,是最大的安慰和理解。

孩子们需要得到更好的情商培养了——“吼叫者”最终没有选择原谅伙伴;伙伴没有能感化“吼叫者”,让原本还没有结束的游戏继续玩下去。

情商

情商由五个方面的能力构成的:自我意识、稳定情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系。几乎所有的心理学家都认为,人与人之间的情商并无明显的先天差别,更多与后天的培养息息相关。也就是说,情商更多是教育的结果。

刚才那个“吼叫者”孩子,在情商上明显呈现出了“稳定情绪能力”和“认知他人情绪能力”方面的不足,因为,我们可以从最后小伙伴都怏怏地各自散去,就知道,这群小伙伴他们之间的是非常友好的,对于“吼叫者”也是非常重视的,对吗?

那“吼叫者”显然对这一事实的理解和认同是不足的,她更容易理解为是伙伴在游戏中故意伤害她,而不能接受;更容易让自己处于“受伤害者”的心理位置,而不停地对友善的,甚至爱她的人施事虐心的攻击。

为什么会导致孩子成为这样的社交心态呢?

其实也很简单,就是在她从小到大的成长过程中,大量的好处(比如获得玩具,食物,游戏机会等)都是通过哭闹争取,或者体弱生病时而得到的。

更重要的缺失是,在这个孩子的整个成长过程中,极度缺乏理解他人的心理体验,导致她对周围人的情绪感知非常迟钝,甚至是无意识忽略。她会更习惯感受到自己的不愉快,不满足或不舒适。

什么是理解他人的的心理体验?哈哈,这就是今天我们要说的主题了——情商游戏。

孩子是一个全新的生命,他们来到这个世界很陌生,也没有任何经验,自然他们的经历都是自己的心理体验——我饿了吗?我难受吗?我很开心!我喜欢你!等。

而对于其他人,即便是自己的父母,他也不知道如何去感受他们,唯一能感知的就是爸爸妈妈高兴、很凶、生气了,爸爸妈妈在身边。

那如何让我们的孩子学会理解他人的心理体验呢?

与孩子一起玩

情商游戏

戏剧扮演与表达

比如在孩子基本上能相对准确,通过交流表达自己意愿的时候,差不多两岁左右,我们父母就可以在孩子面前,扮演绘本故事里的一些有趣的角色,给孩子看。孩子一开始一定觉得很好奇——哎,我妈妈在做什么呢?

只要我们告诉宝宝说:“妈妈像不像故事中山里的人参?那只会在地底下到处跑的人参呢?”孩子会迟缓一点,孩子思考妈妈在说那个人参时,我们不要着急,而是故意很夸张地缓慢地做出人参行走的样子,慢慢地爬向孩子,然后抓住孩子的手说:“哎呀,你是漂亮的土豆吗?是土豆吗?”

此时的孩子就一定能回忆起,你曾给他讲的那个关于人参的绘本故事,然后跟你一起玩起来——记住,当孩子玩起来的时候,一定要让孩子体会你扮演的人参的感受,让孩子模拟他自己扮演的土豆呀,胡萝卜呀,花生呀等等感受,然后对话。

孩子感知他人的心理体验,就这么有趣地开始了。

随着孩子的年龄增长,妈妈可以趁孩子爸爸不在家的时候,一起来扮演爸爸的角色。这种扮演身边亲人的角色,是最能培养孩子认知他人情绪的训练。

每次扮演,只要拿出爸爸的围巾,或者眼镜架,或者外衣,或者鞋等一样道具,就足够让孩子很快进入到他爸爸的情绪和形象里去了。孩子的表演更会令我们吃惊——原来父亲在孩子的心目中是这样的:

  • 走开了,小屁孩!

  • 宝贝,宝贝,爸爸回来了!

  • 恩,恩,那先让爸爸亲一口。

有位母亲跟我分享,说她的女儿特别喜欢在睡觉前扮演弱小的喵咪,总是在床上躲来藏去,一会儿这,一会儿,还非要妈妈去找到她,抚摸她,亲她,爱她,甚至还要抱她到怀里……

这位妈妈有些受不了了,觉得这孩子怎么这样的弱呢?是不是缺乏安全感,所以想通过如此的游戏,来向妈妈表达呢?

我回应这位妈妈说:“你家的孩子没有安全感不足,相反是安全感十分充足,充足到可以去表演弱者,很喜欢去感知弱者的需求,体会弱者如果被照顾和关爱会发生什么变化等,实在太可爱了,亲爱的孩子她妈,你就偷着乐吧!”

在现实的生活中,真正缺乏安全感的孩子是有些不安情绪的,在睡前会更多表现为需要妈妈陪在身边,不愿妈妈离开,哪怕离开一步都会哭起来的那种娇气,因为他担心妈妈不要他了,妈妈不喜欢他了。

而这位天天梦想着自己是小猫咪的孩子,完全不是这样,而是在与妈妈玩家家,十分地放松和安稳,所以,她会给妈妈很多表演上的建议——

  • 妈妈,不是这样的,你要来哄猫咪笑呀!

  • 妈妈,你这时要抱抱小猫咪,她病了,正很难受着呢!

  • 妈妈,我最喜欢你每次看到小猫咪难受的时候,都会抱她到怀里,亲亲她的额头,摸摸她的头发,妈妈你是最好的妈妈!

我告诉这位“猫咪”妈妈:“你的女儿一定很会照顾你,如果你不信,那就哪天试试,你跟女儿说自己不舒服看看咯。哈哈哈,你一定会发现,你的女儿会像你曾经扮演照顾弱猫咪那样,来细心照顾你的!”

——不用试,不用试!我女儿真的就是这样的!哦,原因是这样的呀!

是的!你给予了孩子非常充分的情商游戏训练,所以,她是一个很能理解人的孩子,长大后一定会是一个善解人意,人见人爱的高情商宝贝了!

善解人意,这一人生品质的培养,只能通过情商游戏——戏剧性角色扮演来进行了。让孩子在整个生命成长的过程中,多多体会不同人,在不同场景下的情绪感受,这样的孩子以后长大了,会非常地理解他人,自己的情绪也会稳定很多,完全难得暴躁起来——因为他能体会别人的不容易和需求所在。

给孩子进行情商游戏训练,一般要包括下面五种主要情绪角色类别——

  • 1 弱者——生病,或受到伤害的,或者幼小的

  • 2 强者——超人,或者伟大的恐龙,或者故事中的英雄

  • 3 师者——讲解,或者指导他人,或者组织活动

  • 4 长者——关爱,或者力量、权威的表达,或者周到思考的责任感,当担

  • 5 同伴——互助,或者商量、妥协相处,或者耐心说服对方

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