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关于信与不信能否恋爱结婚的问题(综合贴)

淡淡的模糊的
淡淡的模糊的
2005-05-09 13:463.1万 阅读 | 评论 30
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唐崇荣:

可跟非基督徒结婚吗?

答:你要跟谁结婚是你的自由,但是婚姻是最大的责任,也是最大的幸福 也是
最大的危机。
圣经说 信与不信不可同负一扼。为这个缘故你应当要谨慎行事。

如果 你说:个性 还有喜好,还有很多的事情都很相合,而且我们真正有爱情,
难道不可以结婚吗?我告诉你,如果你因为一时个性相合而结婚,你要知道每一
个结婚的人都登广告:我俩情投意合,结果离婚的时候:我俩情不投,意不合。
所以你要谨慎。与其以后用眼泪洗脸,不如三思而后行。让上帝和共同的信仰成
为你们之间结合和建立家庭的基础。

“信与不信不能同负一轭”请问此适合于婚姻吗?若与非基督徒相爱该如何?

答:婚姻是一切社交的活动中最亲密、最长久、最严肃、最负责任,也是最危险
的一种社交活动,个人与个人在暂时之间的永恒。所以不要随便。也并非凡是信
与不信结婚一定没有好结果,如果一个真正明白圣经原则的基督徒,如果爱对方
爱到不能离开的话,又认为你的爱一定是从神而来的话,无论如何应发乎情、止
于礼。第一圈只作朋友,第二圈是知己朋友,第三圈是终身朋友,在未将福音传
给对方前,真正感到他在神恩典中有长进,直到领受基督生命之前,最好不要进
入嫁娶。这种严肃、很慎重、实在尊贵生命的爱虽然不容易接受,但是他会从内
心生命尊重你。


请问“信与不信不能同负一轭”,用来指信与不信不可以结婚,正不正确?如今
教会姐妹多于弟兄,如果这样,是否大多数的姐妹都得预备独身了?

答:我的教会里有不少弟兄,可能因为我的讲道比较适合男人听。如果讲台只重
感性,没有理性的成份.只重福音、属灵的范围而没有文化使命的成份,那么男
人就不太喜欢听。神不但给我们福音使命、属灵的教导,也给我们在社会的责
任、对学问的追求、对世局的剖析……等等;所以男女都应当从神的道领受真理
的教导。

“信与不信不能同负一轭”这是最严格的要求,应当信的与信的结婚,因为
宗教信仰是一切观念中最基本的、最有支配性的观念;宗教观念的错误、不同,
会导致其它许多生活层次的不协调,结果是很危险的。宗教要求的是绝对和信
仰,这方面若妥协,就会产生很痛苦的相处生活。“信与不信不能同负一轭”这
句话也可放在婚姻中,但如果有一些人比较软弱,或父母亲逼她非嫁不可,结果
她就嫁给一个不信主的人,怎么办呢?神是会给你许多容忍和继续的帮助,但是
可能你会经过—段以泪洗面的日子,你会面临一段心灵痛苦折磨的时间。但是很
可能到最后,因为你伟大的忍耐、见证,愿意甘心受苦、为基督持定真理,结果
感化你的丈夫有一天归主。这一天也许是在你生前,但也可能是你死前一秒钟他
才接受主也不一定。所以对那些软弱没有办法遵守这一条规矩.就与不信的人结
婚的姐妹,我们特别为她祷告.求主给她能够勇敢作见证。神知道我们是软弱
的,但是不要因为我们是软弱的,就永远甘愿作软弱的人。


[Forwarded From love4live By st苏猪 On 2005-5-10 9:37:44]

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淡淡的模糊的
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1楼|2005-05-09 13:47
庄绮文 师母 :

一定要有同样的信仰(同是基督徒)才可结婚吗?


你在信仰上的经历愈多或你与神的关系愈好,你就愈会体会到你的另一伴,
必须是基督徒是很重要的。你曾否体会过与神交通是何等甘甜?肢体交通、代
祷,亦是何等宝贝、甘甜?你曾否体会过你的生命被主改变,你里面因祂而有
爱、满足、信心、盼望等。你曾否体会过你的价值观已与世界不同,并且你已找
到永恒的真理与道路?你曾否认为敬拜神、服事神、奉献给神是应当的也是喜乐
的。如果你曾体验过这些,而你未来的终身伴侣,那位将与你有最亲密关系的
人,却一点也不能分享,这岂簿事遗憾吗?实际生活中,时间安排、金钱处理、
观念沟通、爱心饶恕、祷告读经等多方面,也会发生冲突、困难。「你们和不信
的原不相配,不要同负一轭……」(哥林多后书六章14节)「二人若不同心,岂能
同行呢!」(阿摩司书三章3节)不要以为婚后可带领他信主;许多姊妹嫁给不信
主的丈夫,不但不能带领丈夫信主,自己也无法来聚会,甚至被带到世界去!即
使丈夫将来可能信主,你也要付相当大的代价。

所以,一定要同是基督徒才能结婚,并且是对信仰认真,愿以主耶稣为他生
命之主的基督徒,而不是不冷不热,或只是来「坐」礼拜的基督徒。如此,才可
能经验到神所祝福的婚姻。

淡淡的模糊的
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2楼|2005-05-09 13:50
陈终道:

1.与非基督徒恋爱

问:基督徒可以和非基督徒结婚吗?如果一对青年男女,在已经彼此相爱之后,
其中一人信了主,这样,他们难道要因此分开么?林后六章十四节的话,是专指
男女结合说的么?

答:基督徒不应当与不信的人结合,圣经有清楚的吩咐:"你们和不信的原不相
配,不要同负一轭。" (林后6:14)。这节经文虽未指明是对男女结合说的,
但无疑的它是很合宜用于男女结合方面。因为它所说的"相配"、"同负一
轭"、"相交"、"相通",已包括夫妇结合的道理在内。旧约中也有好些经文表示
神不喜欢他的选民娶外邦女子为妻。如:王上11:7 ~8;拉9:1 ~4,10:1
~15;尼13:23 ~27。所以依照圣经的教训,基督徒不应当与非基督徒结合是
无可置疑的。

恋爱和信仰,似乎没有什么相干,实则大有关系,因为恋爱的最终日的是结
婚,结婚是夫妻共同生活的开端;而共同生活却与共同的信仰有密切的关系。信
仰若不相同,必然在生活习惯、兴趣、处事的观点、儿女教养等事上,各持不同
的见解。这些不相同,在恋爱期间,不大觉得它们对彼此间的感情有什么伤害;
但在结婚以后,在漫长的夫妇共同生活中,却常常成为破坏家庭幸福的因素;所
以不同信仰的结合,不但不合圣经的教训,在实际生活上也是不完美的。
至于一对已经在相爱中的男女,其中一人信了主,他或她应当下最大的决
心,在未结婚之前引领对方归信基督,否则就只有走那需要最大牺牲的路,放弃
你所认为可爱的人。

2.基督徒与非基督徒结婚

问:基督徒可以和非基督徒结婚吗?苦有一对恋爱中的青年,其中一人信了主,
而另一人不信,这已信主的基督徒应当怎样行呢?

答:圣经对于基督徒不应与非基督徒结合的吩咐是相当清楚的:"你们和不信的
原不相配,不要同负一轭;义和不义的有什么相交呢?光明和黑暗有什么相通
呢?基督和彼列有什么相和呢?信主的和不信主的有什么相交呢?" (林后6:
14 ~15)所以基督徒不应当和非基督徒结婚是无可置疑的。并且每一个基督徒
在选择配偶之时必须严谨地遵照这原则,干万不要存取巧的心理,才不至在婚姻
的事上得罪了神。

至于已经在相爱中的青年,其中一人信了主,那么在信徒方面只能作两项选
择:1. 在未结婚前引领对方信主。2. 忍痛放弃。


淡淡的模糊的
淡淡的模糊的
3楼|2005-05-09 13:56
不可否认,这是我们在教会里经常面对、又令我们感到非常烦恼的问题。关于这
一点,目前教会里有两种看法:

第一种立场,赞成信与不信可以结合。

理由是主耶稣对信与不信者均一视同仁。耶稣基督从来没有岐视那些不信的
人。若主耶稣歧视他们,那你和我直到今天都不会得救。就是因主耶稣从来没有
岐视不信的人,我们今天才有机会得到祂的救恩。既然连主耶稣基督也不歧视他
们,那为何今天我们倒要岐视他们呢?

他们说有很多信徒与不信者结合后婚姻很幸福,反而有时信徒的结合却不见
得一定美满。他们更举了例子,某某执事不是离婚吗?某某牧师的婚姻不是乱七
八糟吗?反而某弟兄与那位不信的女士在婚后却和谐幸福。他们认为只要男女之
间互相尊重,彼此又有感情,那即使信与不信也可以结合。与其强要一对没有感
情的信徒结合在一起,倒不如让一对有感情的“信仰不同者”结合,不是更好
吗?

他们的第二个理由是哥林多后书并没有说信与不信不能结婚,哥林多后书第
六章14节:“你们和不信的原不相配,不要同负一轭。义和不义有什么相交呢?
光明和黑暗有什么相通呢?”根据他们的理解,圣经从来没有说过“你们和不信
的不能相配”,而是“原不相配”,这“不相配”的意思并不是指婚姻,只不过
是说互不配衬而已。赞成信与不信能结合的人,认为经文只是说二人走不同的方
向罢了,却从来没有说过他们不能结婚。这同负一轭与结婚根本是两回事。

他们说圣经也有记载信与不信结合的夫妇:彼得前书3章1节:“你们作妻子
的要顺服自己的丈夫;这样,若有不信从道理的丈夫,他们虽然不听道,也可以
因妻子的品行被感化过来。”在这段圣经里,明显指出在当时教会中,有信与不
信的人通婚。于是他们就说,既然圣经也有记载这种情形,亦即得到教会容许。

还有,最主要的理由就是目前教会阴盛阳衰,太执着是没生路的。有位姊妹
曾对我说,她原不想选择一个不信的伴侣,并恳求我介绍一位弟兄给她,因教会
内阴盛阳衰,在教会里她找不到合适的对象,亦没有选择的机会。我相信百分之
九十九的教会和团契都是女多于男,而且二者差距还很大。有些教会姊妹与弟兄
的人数比例是四比一,还有些更是十五比一。以聚会出席率而言,仍是阴盛阳
衰,因男的时常都以藉口缺席,而姊妹通常较为热心。因此,要是真的太过执
着,肯定没有出路,许多姊妹只能守独身。


淡淡的模糊的
淡淡的模糊的
4楼|2005-05-09 13:58
以上是人们支持信与不信可以结合的理由。

下面我们再来探讨一下第二种立场的观点,这也是目前教会里的主流立场,
即信与不信不可以结合。

首先,“信与不信,不能同负一轭”肯定包括婚姻。我们实在不能说这段经
文的教导专指信徒在婚姻上的选择,但却也不能否认这个原则不能应用在信徒的
婚姻上。哥林多后书六章14节虽然并非特别针对婚姻,但可以肯定所言绝对包括
婚姻在内。按这段圣经的原则来说,信与不信的人不但不能结婚,甚至如合伙做
生意,或一齐合作做一件事也需要考虑清楚。因“不能同负一轭”的意思是大家
的原则不一样、路向不同、目标不一致,以致大家不能同心并肩而走。就如在犁
田的时候,两头牛必须是同负一轭,向着同一方向,以相同步伐前进,所犁的田
才能成一直线。其实这里所说的,不单是信与不信的问题,还包括了义与不义的
问题,即是我们在道德上、原则上和对神的观念上不同。光明与黑暗是绝对牵涉
是非黑白的,信徒与非信徒看黑与白、是与非、对或错等立场是完全不同的。

第二,神禁止以色列人与外邦人结合主要是为了信仰,因为这样会败坏基督
徒的属灵生命,使属神的人远离神。特别是在婚姻上,信与不信的结合是违背圣
经原则的。“你们和不信的原不相配,不要同负一轭。”“二人若不同心,岂能
同行呢?”(阿摩司书3章3节)在神的眼里,一个属神的人和一个不属神的人在
婚姻上连成一体是一种故意犯罪,一个既然是服侍神,是圣洁公义的;另一个是
侍奉罪和撒但的,怎能连为一体呢?方向如此不同,怎能成为同行的伴侣呢?

圣经对信与不信者结合的看法,玛拉基书二章11节这样说:“犹大人行事诡
诈,并且在以色列和耶路撒冷中行一件可憎的事;因为犹大人亵渎耶和华所喜爱
的圣洁,娶事奉外邦神的女子为妻。”这段圣经非常清楚指出犹大人是亵渎了耶
和华所喜爱的圣洁。这段圣经清楚告诉我们,犹大人与外邦人结合是亵渎了神的
圣洁,而外邦人是指那些事奉外邦神的人。所以问题的关键,并不在异族通婚,
而是在信仰的不同。

从圣经里我们可以看到,所罗门因娶外邦女子为妻而拜偶像。即使是精明的
国王所罗门,深蒙神所爱,被立作以色列全国的君,但他与异教徒通婚,仍不能
因此带人信主。我们对真理的认识比所罗门还多吗?我们的智慧比所罗门还高
吗?我们经历神比所罗门还丰富吗?想想看,连所罗门也应付不来,我们又凭什
么认为自己可以应付呢?

在我过往的经历,我亦看见不少例子,当信与不信者在一起或结婚,不信的
一方受到配偶的影响并不多,而绝大部分是信徒受到不信配偶的影响。不少姊妹
在未结婚前非常热心,但和不信的人结婚后,受丈夫影响,以致渐渐无影无踪。
“你们和不信的原不相配,不要同负一轭。”这段圣经告诉我们,不要以为跟对
方结婚就能改变对方,婚姻不是用来改变人的,如想藉着婚姻来改变对方,不如
尝试在婚前引导对方改变。婚前也不能改变对方,婚后就更不能改变了。若改变
对方成为我们结婚的目的,只会使双方都感到绝望。那强要改变他人的或被人强
逼改变的,都会不高兴,最终弄致两败俱伤,所以我们不应抱着这样的目的去结
婚。

再者,保罗强调信徒嫁娶必须是主内的人。哥林多前书七章39节:“丈夫活
着的时候,妻子是被约束的;丈夫若死了,妻子就可以自由,随意再嫁,只是要
嫁这在主里面的人。”这里所说的,是当我们不再受婚约规限的时候,我们是绝
对有权再嫁或再娶的。重点是“只是要嫁(或娶)在主里面的人”,意即若不是
在主里面的人,我们就绝不能与他谈婚论嫁。这是一个非常重要的圣经原则,我
们只能与在主里面的人结婚。

还有,因为信与不信的人看事物难有完全相同的立场,婚后的生活会难以协
调。例如信的一方饭前祷告,而不信的一方对此难免反感,结果会令孩子们无所
适从。信的一方以神为家庭的主,每事都以神为本,对不信的人来说,这是完全
没有意思的,更会有被遗弃的感觉。对于教导子女来说,更加会出现矛盾。当我
们教养小孩子的时候,除了要他们跟着神的原则来行事为人之外,还要他们按着
自己的恩赐、喜好或特长来走人生的路。不在乎收入多少,也不在乎将来的前途
或名利,乃在乎神给我们的恩赐是什么,他给我们的喜好或特长是在哪一方面,
而我们须按着自己的恩赐和特长,尽力发挥至淋离尽致。若对非信徒提出这样的
价值观是无效的,因为他们的看法跟我们不一样。若儿女告诉他们要读文科,他
们会说读文学、历史等科目将来不能赚钱,为何不读法律、医学、会计?必要
时,将来做政府的官员也不错。在管教儿女上的许多分岐,都是由于夫妇信仰和
价值观不同引致的。

淡淡的模糊的
淡淡的模糊的
5楼|2005-05-09 14:00
我们必须承认,世上再没有别种的轭比婚姻的轭更需要两人同负了。如果
二人连信仰都不同,那么其他的就无从谈起了。信仰对信徒提出的呼召是全人
的,同样婚姻中的信仰呼召一样也是对男女双方共同有效的。假如两人不能有相
同的信仰,那么这个婚姻将不可避免的会在彼此的合一上缺乏基础,在彼此的人
生选择上无法同步,在共同的家庭建造上遇到矛盾。神要我们透过婚姻来荣耀
他、见证他,若信与不信的结合,就很难达到这个目的。创世记二章23至24节:
“那人说这是我骨中的骨,肉中的肉,可以称她为『女人』,因为她是从『男
人』身上取出来的。因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。”若两
人的人生观、价值观、道德观及婚姻观都不同,怎可能成为一体呢?

说到这里,我们回过头来看看信与不信不能同负一轭这段经文:“你们和不
信的原不相配,不要同负一轭……”在原文中,不能同负一轭的“轭”,是指耕
田的牛只负在颈项拖着犁头向前走的器具,不能同负一轭的意思就是指两只牛走
不同的方向,一只向东走,另一只却向西走,以致不能用同一个“轭”来牵着它
们走。但是,如果两只牛能同心及朝着同一方向,它们就能共负一轭,向前走成
直线了。

在此我不打算对这段经文做更深入的探讨。我想做一个简单的结论,就是
“信与不信不能同负一轭”应该是一个原则而不是律法,是提醒而非限制。作为
一个传道人,我也不得不承认,从目前教会实际情形来看,神并没有拣选等量的
男女得救,却又没有让多数的姊妹们有独身的恩赐。因此,根据我个人的负担和
感动,我认为不可以只是简单地把“信与不信不能同负一轭”当作律法去限制弟
兄姊妹们。“信与不信不能同负一轭”应该是恩典,是提醒,而非律法,好叫基
督徒在一切的事上(包含婚姻)都能从世界中分别出来。

对于姊妹们,我想说的是,请不要失去等候和盼望。虽然教会中弟兄少,但
神为你预备的那一位却也跟你一样,也在等候。我们应当记得的是,并不是只有
我们自己独自面对这个难处,别忘了还有神正和我们一同面对啊。我们在此事上
的责任是:存着一颗敬畏神的心,为着讨神喜悦,甘愿忍受这暂时的孤独(其实
我们不孤独,因有主的同在);要把婚姻大事的主权交托给主,在此事上尊主为
大,把这段等候的时间看成一种考验,一个荣耀主、让主掌权的机会,爱我们的
主必为我们负责。另外,我想主内的弟兄们说一句话:请留心教会内的深谷幽
兰,她们正等这着你的发掘与欣赏。

就我个人的观点,信仰不同者可以做朋友,但却不应急于发展感情。先带领
对方信主,然后再考虑结婚,这不失为一种折中的办法。但必须等到对方有相当
的灵命基础方可考虑结婚,否则也是很危险。我就见过不少的先例:其中一个例
子是一方为了结婚,假称自己信了主,更受了洗。但结婚之后就原形毕露,原来
他根本不信主,后来更经常为了子女教育、奉献等问题整天吵个不停,双方都非
常痛苦。还有,仅仅是双方都信主这还不够,还需要有相同的灵命程度,否则一
个灵命很高,一个很低,结果也是同样的危险。还记得约伯和他的妻子吗?两人
灵命程度的差别在幸福的日子看不出来,在患难来临时就显露出来了,结果带来
的痛苦是不言而喻的。所以,那些一方为了结婚而被迫信主的婚姻也是极其危险
的,两人灵命程度的差异在患难来临的时候就会显露出来。

st苏猪
st苏猪
6楼|2005-05-09 14:07
沧浪濯缨
沧浪濯缨
7楼|2005-05-09 14:14
请不要失去等候和盼望……我们应当记得的是,并不是只有我们自己独自面对
这个难处,别忘了还有神正和我们一同面对啊。我们在此事上的责任是:存着
一颗敬畏神的心……要把婚姻大事的主权交托给主,在此事上尊主为大,把这
段等候的时间看成一种考验,一个荣耀主、让主掌权的机会,爱我们的主必为
我们负责。
======================================================
顶!
Blue_eyes
Blue_eyes
8楼|2005-05-10 11:41
谢谢 淡淡的模糊的,不错的贴子!
淡淡的模糊的
淡淡的模糊的
9楼|2005-05-10 14:13
我是看到很多主内的DXJM们对待婚姻这个问题的态度,很着急,在群里讨论他们
又断章取义,毕竟我们不是属灵的长者,说出来的话没有力度。所以我找到关于
这方面的帖子发上来。
希望大家能认真阅读,理解,然后遵循父神的旨意去做。在选择婚姻对象这个问
题上要谨慎、严肃、认真,有目的地去找,坚定地持守父神的旨意:不和外邦人
结合。
既然我们是神的儿女,特别在婚姻这个事上更要听他的话,并求他赐给我们最好
的,最适合我们的,因为只有他知道什么才是最适合他儿女的。只有他才会赐给
他儿女最好的。
不要凭自己的眼光和感觉去选择,往往我们会受伤,会失败。婚姻是一辈子的。
和我们一起走这一生的,是一辈子的。末世还要一起被提到天家……
如果和不信的人一起,不但麻烦事多,而且没有共同的信仰和话题,不能一起分
享、互相勉励、同心祷告,更不能一同享有那永生的福分……
很多人都会说:我为他祷告,求主来感动他,或者以自己的行动来感动他……
其实想想,如果你真的有那么大的信心的话,就在婚姻对象这个事上更有信靠神
的信心了,不会那么草率凭自己的意愿去找对象了……
st苏猪
st苏猪
10楼|2005-05-10 14:25
婚姻就象两个人划一条船,目的地是对岸
有着共同的信仰,共同的追求,两个人一起用力向前划,当然很快就能到对岸。
反之,从上船以后,你要去东,他要去西。两个人都用力向各自的方向划,结果
就是停滞不前,或者向东向西的被同化。结果就失去了原有的坚持和盼望。
当然,你也可以求主帮助你,感化他,让他跟着你的脚步前进。偶尔也有成功
的。取决于你的信心有多大。(可惜一般人的信心都不大)
结果就是婚姻总是充满着各样的痛苦和磨难。
基督徒们,我们不是怕磨难与痛苦,不是怕对方拖累你。
而是怕当我们坚持不了的时候;
被对方同化了的时候;
那时候,也是我们愧对主的时候。
为什么我们不在顺景中来跟随主的脚步
而一定要以我们自己的意识在逆境中寻求主呢?
当然,圣经并没有反对不同的信仰不能结婚。
只是
当你们想背负起这个沉痛的十字架的时候,你们扪心自问,你们的信心有几多
呢?
沧浪濯缨
沧浪濯缨
11楼|2005-05-10 14:26
如果你真的有那么大的信心的话,就在婚姻对象这个事上更有信靠神的信心
了,不会那么草率凭自己的意愿去找对象了……
=====================================
阿模糊说得真好!
明月照尖东
明月照尖东
12楼|2005-05-10 14:57

我觉得父神的教诲其实是对我们的保守。正如遵循《圣经》的诫命去做,
可以看作圣父对我们的要求。而这样的要求其实也是教导我们如何在这“痛苦
而凶险的世界”上活得美好而平安,这其中有父恒久的美意。找一个真正信仰
基督的另一半,是父从根本上直接保守我们能够获得比较幸福合适的生活。所
以,上次楼主在我刊出寻帖后给出及时的建议,在此再次表示感谢。因为当时
的做法是不合神的心意的,所以在他的安排之下我也撤帖了。我们的父,一切
的安排和教诲,自有他最深的美意。哈利路亚! A-M-

淡淡的模糊的
淡淡的模糊的
13楼|2005-05-10 17:01
呵呵~~其实你没必要撤贴的,也许等将来你得到这福分时回过头来看看,你会明
白神的带领是何等地奇妙;或者软弱时来看看,看神的话语,你又有力量……
愿神祝福你!姐妹!
梦想家
梦想家
14楼|2005-05-11 00:09
好贴!
明月照尖东
明月照尖东
15楼|2005-05-14 16:41

很抱歉!本文已经被作者删除。

明月照尖东
明月照尖东
16楼|2005-05-14 16:44
To: 淡淡的模糊的 (一缕阳光)

谢谢你的祝福。其实我还是要刊出帖子的,因为周围的人们并不怎么合适,
而且没有信仰基督的兄弟(这点是我现在最看重的了)。我不求很快有结果,只
愿父聆听我的祷告和心声,将我们牵引到一起,让我们同心合力,更好地为父做
事,让父有光。也愿父保守我们众姐妹,喜乐安康幸福,在父的引领下。阿
们。

谁名浪子心
谁名浪子心
17楼|2005-10-07 03:46
我很不同意淡淡的模糊的 (一缕阳光) “坚定地持守父神的旨意:不和外邦人结合。”这个观点
要知道除了以色列人,我们本都是外邦人。
要知道摩西十诫尚且没有此项不可与外邦人结合的诫命,为什么总是有人要强加上去呢?
主内兄弟姐妹的结合固然是好的,但是这就代表是神的带领?我看未必,一天到晚吵得不可开交的所谓“完全基督化的家庭”我看为数也不少。

st苏猪 (想瘦更享受) 的话比较客观,赞一个
信心才是基础

唐崇荣牧师不管讲道多么生动、对圣经的理解多么透彻
他毕竟也是人
所有的牧师都一样
我们是否应该搞个人崇拜?
是否应该把某个牧师讲过的道、说过的话当成真理呢?
不应该
圣经才是我们应该查考的
让圣灵带领我们认识神的话语
而不是让人来带领

AMEN

Drzhu
Drzhu
18楼|2005-10-14 16:17
“主内兄弟姐妹的结合固然是好的,但是这就代表是神的带领?我看未必,一天到晚吵得不可开交的所谓“完全基督化的家庭”我看为数也不少。”

支持楼上的,其实我最佩服那些能与非基督徒谈恋爱,最终让他(她)也来归主的人!

Blue_eyes
Blue_eyes
19楼|2005-10-14 23:55
一个基督化家庭,为什么会吵得不可开交?原因只在于:有否让主居住在他们家中,有否常常用主的话来省察自己;有否遵行神的道。

如果人人都愿意效法基督居低位,也就没有争吵了。

e560
e560
20楼|2005-10-31 15:35
楼主有很好理解,一定很有经验吧,哈哈.
我也DXJM.
我来说两句
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